| Μετάφραση: Αναστασία Βλαχογεωργάκη |
Τα εργαλεία διαχείρισης του τραύματος Δεσμού σε αυτό το άρθρο της εργαλειοθήκης παρουσιάζονται προκειμένου να εξοπλίσουν τους θεραπευτές EFT για το δύσκολο έργο της επιδιόρθωσης σχέσεων που έχουν τραυματιστεί από την απιστία και άλλες προδοσίες.
Οι ηχηροί απόηχοι του θυμού, της ντροπής, της θλίψης και του φόβου μπορεί να είναι τρομακτικοί για οποιονδήποτε θεραπευτή.
Περπατώντας σε ένα τεντωμένο σκοινί πάνω από το χάσμα του πόνου και της ντροπής του τραυματισμένου συντρόφου, και τις τύψεις, την ελαχιστοποίηση και την ντροπή του συντρόφου που πλήγωσε, οι EFT θεραπευτές συχνά φοβούνται το λάθος βήμα.
Τα εργαλεία που παρουσιάζονται εδώ είναι:
1.Ονομάζοντας ρητά το τραύμα μόλις είναι εμφανές.
2. Ρυθμίζοντας το στάδιο για την επιδιόρθωση ακολουθώντας το EFT 101.
3. Διαμορφώνοντας δύο διαλόγους κλειδιά του Σταδίου 2 του Μοντέλου Επίλυσης Τραύματος Δεσμού (AIRM).
Ως τραύμα δεσμού, ορίζεται η αποτυχία απόκρισης στον άλλο σύντροφο σε μια ευάλωτη στιγμή ανάγκης, που καταστρέφει την εμπιστοσύνη μεταξύ των συντρόφων και αυτομάτως επαναπροσδιορίζει την ασφάλεια και την αξιοπιστία της σχέσης.
Αυτό το τραύμα της σχέσης καταρρίπτει τις υποθέσεις ενός ατόμου σχετικά με την προβλεψιμότητα και την αξιοπιστία του άλλου και της αυτοεκτίμησης και της αγάπης του εαυτού.Τυπικές μετατραυματικές αντιδράσεις — υπερεπαγρύπνηση, αναδρομές και μούδιασμα — ακολουθούν. Τα περίπλοκα συναισθήματα του πληγωμένου — θυμός, λύπη, φόβος και ντροπή — αφθονούν!
ΕΡΓΑΛΕΙA
1. Το περιεχόμενο είναι σημαντικό!
Ονομάστε τη στιγμή του τραύματος. Οι θεραπευτές EFT προσανατολίζονται, προς τον καθρεφτισμό της διεργασίας της παρούσας στιγμής, που διαδραματίζονται σε σχέσεις που έχουν δυσφορία και δεν απορροφώνται από το περιεχόμενο. Όταν πρόκειται για τραύμα δεσμού, ωστόσο, πρέπει να μπούμε με θάρρος στη σκηνή του τραύματος και να ονοματίσουμε τη στιγμή που κλονίστηκε η εμπιστοσύνη. Αυτό μπορεί να συμβεί πολύ πριν προχωρήσουμε στην επούλωση.
α) Ονομάστε το τραύμα μόλις είναι εμφανές και πλαισιώστε τη διαρρηγμένη εμπιστοσύνη ως μέρος του τρέχοντος κύκλου που μπλοκάρει την επούλωση.
Σε αυτή τη διαδικασία πρέπει να επικυρώσουμε τη δυσπιστία και να ονομάσουμε τη στιγμή της προδοσίας. «Φυσικά δεν μπορείς να εμπιστευτείς τον σύντροφό σου ακόμα — η εμπιστοσύνη σου κλονίστηκε την ημέρα που έλαβες τη διάγνωση καρκίνου και ο σύντροφος σου έφυγε από κοντά σου. Ξέρω το μονοπάτι για την ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης, αλλά πρώτα πρέπει να ανακαλύψουμε και να εμπεριέξουμε τον κύκλο που μπλοκάρει τους δυο σας από επουλωτικές συζητήσεις για τα τραύματα».
β) Συντονιστείτε με τον δισταγμό σας και αυτόν του ζευγαριού για να μιλήσει ρητά για τη συντριπτική στιγμή που άλλαξε τα πάντα.
Το να oνοματίσεις ρητά το τραύμα και να βαδίσεις κατευθείαν προς τη σκηνή όπου κλονίστηκε η εμπιστοσύνη, είναι συχνά απειλητικό τόσο για τους πληγωμένους συντρόφους όσο και για αυτούς που έχουν πληγώσει.
Οι θεραπευτές συχνά το αισθάνονται αυτό και αισθάνονται απρόθυμοι να αγγίξουν τις λεπτομέρειες. Οι τραυματισμένοι σύντροφοι συχνά φοβούνται ότι θα είναι αντιπαραγωγικό να συζητήσουν το γεγονός που διέλυσε την εμπιστοσύνη τους — αισθανόμενοι ότι αυτή η συζήτηση σχετικά με το γεγονός θα ωθήσει τον σύντροφό τους να γίνει αμυντικός, να εξαφανιστεί από ντροπή ή να ελαχιστοποιήσει το μέγεθος του γεγονότος.
Οι σύντροφοι που έχουν πληγώσει συχνά φοβούνται ότι δεν υπάρχει λύση για τον τεράστιο πόνο που έχουν προκαλέσει οι πράξεις τους.
Είναι ενδιαφέρον ότι αυτή η απροθυμία να μπει με τόλμη η σκηνή του τραυματισμού γίνεται συχνά αισθητή όχι μόνο από τους πληγωμένους συντρόφους αλλά και από τους θεραπευτές. «Κι αν το ζευγάρι αγχωθεί περισσότερο; Δεν έχουν αποκλιμακωθεί ακόμα. Τι εάν ο τραυματισμένος σύντροφος ξεσπάσει τον θυμό ή διαλύεται στα δάκρυα; Κι αν ο σύντροφος που πλήγωσε βυθίζεται σε ένα λάκκο ντροπής η φουντώνει σε αμυντική οργή;» χρειάζεται με θάρρος να αναγνωρίζουν ότι η εμπιστοσύνη παραμένει κλονισμένη από αυτή τη σκοτεινή στιγμή και δεν μπορεί απλά να εξαφανιστεί.Ονομάστε ρητά το συμβάν της ρήξης.
2. Ρυθμίστε τη βάση για την επούλωση. Το EFT 101 μας πληροφορεί ότι η πρώτη προϋπόθεση για την επιδιόρθωση κάθε θρυμματισμένου Δεσμού είναι η αποκλιμάκωση του αρνητικού κύκλου του ζευγαριού.
Όταν έχει υπάρξει τραύμα Δεσμού, ο κύκλος που εμποδίζει το ζευγάρι να επουλώσει το τραύμα, πρέπει πρώτα να οριστεί και να αποκλιμακωθεί.
Ένας σύντροφος που πλήγωσε, ο οποίος αδυνατεί να ακούσει το θυμό, τη θλίψη και τους φόβους του πληγωμένου συντρόφου, χωρίς να πυροδοτείται αδυνατεί να ανταποκριθεί στον πόνο του άλλου.
Οι πληγωμένοι σύντροφοι δεν μπορούν να μοιραστούν με ευάλωτο τρόπο τον πόνο και τους φόβους τους, όταν επανειλημμένα απορρίπτονται με την επίκριση ή την ελαχιστοποίηση του βασικού πόνου του τραύματος, βγαίνοντας έτσι συναισθηματικά εκτός ισορροπίας.
Ένας EFT θεραπευτής γνωρίζοντας πώς να χρησιμοποιήσειτο Μοντέλο Επίλυσης του Τραύματος Δεσμού (AIRM), νοιώθει πιο ασφαλής, καθώς γνωρίζει το μονοπάτι προς την επούλωση.
α) Η αποκλιμάκωση του κύκλου είναι επιβεβλημένη.
Συνεργαστείτε με τους συντρόφους για να προσδιορίσετε τα διαπροσωπικά εναύσματα που τους οδηγούν στις τυπικές κινήσεις τους στον αρνητικό χορό τους (π.χ. όταν ο σύντροφος που πλήγωσε βλέπει πόνο στο πρόσωπο του συντρόφου και απομακρύνεται; Ο πληγωμένος σύντροφος ακούει έναν θυμωμένο τόνο στον σύντροφό του και ξεκινά μια σειρά επίμονων ερωτήσεων). Στην αποκλιμάκωση, ο κάθε σύντροφος ονοματίζει και βιώνει επίσης τον πυρήνα του φόβου που οδηγεί τον αποστασιοποιημένο χορό (π.χ. ο σύντροφος που πλήγωσε αποκαλύπτει τον φόβο ότι δεν θα μπορέσει ποτέ να γίνει και πάλι αξιόπιστος στα μάτια του συντρόφου, ο πληγωμένος σύντροφος αποκαλύπτει τον φόβο ότι δεν θα αγαπηθεί και θα είναι ανάξιος στα μάτια του άλλου συντρόφου).
β) Μερικές φορές ο τραυματισμένος σύντροφος είναι ο επιδιώκτης και άλλες φορές ο αποσυρόμενος.
Όταν ο πληγωμένος σύντροφος είναι ο αποσυρόμενος, το AIRM θα είναι μέρος του συμβάντος αλλαγής επαναδέσμευσης του αποσυρόμενου (WRE). Πριν προλάβει να βαδίσει δυναμικά προς την σχέση ένας τραυματισμένος αποσυρόμενος και να ζητήσει αυτό που χρειάζεται για να παραμένει δεσμευμένος, πρέπει να αναφέρει το τραύμα κατά το οποίο η εμπιστοσύνη του θρυμματίστηκε και να αποκαλύψει με αυξανόμενη ευαλωτότητα τους πυρηνικούς φόβους Δεσμού, τις λάχτάρες και τις ανάγκες του. Από την άλλη, όταν ο πληγωμένος σύντροφος είναι ο επιδιώκτης, το AIRM θα είναι μέρος του γεγονότος αλλαγής μαλακώματος του επιδιώκτη.
Τόσο η αποκλιμάκωση όσο και η επαναμέθεξη του αποσυρόμενου είναι προ απαιτούμενα για την AIRM. Ένας σύντροφος που πλήγωσε και που αποσύρεται δεν θα ήταν σε θέση να ανταποκριθεί με έναν δεσμευμένο και ενσυναίσθητο τρόπο στην ευάλωτη αποκάλυψη για την πληγή και της ανάγκες του πληγωμένου συντρόφου. Το πιθανότερο είναι να πυροδοτείται και να οδηγείται σε απόσυρση ή άμυνα.
3. Βαδίστε το θρυμματισμένο τεντωμένο σχοινί πάνω από ένα χάσμα θυμού, θλίψης, φόβου, λύπης και ντροπής για να διαμορφώσετε αποκρίσεις που κάνουν επουλωτική διαφορά προς την αποκατάσταση της εμπιστοσύνης.
Το AIRM του EFT είναι ένα μοντέλο εργασιών, 8 βημάτων και 2 Σταδίων για τον πελάτη και τον θεραπευτή, για την θεραπεία διαρρηγμένων δεσμών.
Βασίζεται στο ότι η συγχώρεση είναι μια διαπροσωπική διαδικασία της όλο και πιο ευάλωτης αποκάλυψης και απόκρισης που δίνει τη δυνατότητα επίλυσης του πόνου ενός τραύματος έτσι ώστε ένας πληγωμένος σύντροφος να αισθάνεται ασφαλής για άλλη μια φορά να εναποθέσει τη ζωή του στα χέρια του συντρόφου του.
Ο θεραπευτής δομεί διαλόγους μεταξύ των συντρόφων που περιλαμβάνουν τα στοιχεία κλειδιά που προσδιορίζονται ως θεμελιώδη για το μαλάκωμα του επιδιώκτη και την επίλυση τραύματος δεσμού: εμβάθυνση της συναισθηματικής εμπειρίας και συνεργατική απόκριση (αυτοαποκάλυψη, συντονισμός). Δύο προσεκτικά διαμορφωμένες συνεργατικές συναντήσεις στο AIRM περιγράφονται παρακάτω ως “Εργαλεία AIRM” .
α) Το πρώτο εργαλείο AIRM (μέρος του Βήματος AIRM 4) είναι μια ερώτηση προς τον σύντροφο που πλήγωσε για το πώς θα μπορούσε το τραύμα να έχει συμβεί.
Για να ξεκινήσει ο πληγωμένος σύντροφος να εμπιστευτεί ξανά, ο σύντροφος που πλήγωσε πρέπει να γίνει γνωστός και προβλέψιμος. Διαφορετικά ο πληγωμένος σύντροφος μένει να αναρωτιέται, «Ποιος είσαι και πώς μπόρεσες να το έχεις κάνει αυτό;»
Είναι άβολο για τους περισσότερους θεραπευτές να ρωτούν τον σύντροφο που πλήγωσε πώς είχε εξελιχθεί το τραύμα. Είναι καθυσηχαστικό, ωστόσο, να υπενθυμίσουμε ότι ζητείται μόνο, εφόσον είναι ασφαλές να το κάνει — μετά την σχετική αποκλιμάκωση του κύκλου και όταν είναι κατανοητή η σημασία του τραύματος για τον Δεσμό. Όταν ο σύντροφος που πλήγωσε κατανοεί τη σημασία του γεγονότος για τον Δεσμό, αναγνωρίζει ότι είναι η σημασία για το συντροφο του που έχει αντίκτυπο και όχι η ανεπάρκεια του.
Αντιλαμβάνονται ότι το ρήγμα είχε μια τέτοια καταστροφική επίδραση στον σύντροφό τους και στην ικανότητα του συντρόφου τους να τους εμπιστεύεται ακριβώς, λόγω της μοναδικής σημασίας τους.
Οι θεραπευτές μπορεί να φοβούνται ότι θα ντροπιάσουν το σύντροφο που πλήγωσε ρωτώντας πώς μπόρεσε να δημιουργήσει αυτό το οδυνηρό γεγονός.
Η συγχώρεση και η ανοικοδόμηση της εμπιστοσύνης, ωστόσο, απαιτούν από τον σύντροφο που πλήγωσε να επεκταθεί πάνω στην εξέλιξη του τραύματος. Ακούγοντας τον σύντροφό του να λέει: «Δεν έχω ιδέα πώς μπόρεσα να το κάνω αυτό, αλλά το υπόσχομαι δεν θα ξανασυμβεί ποτέ», δεν καταπραΰνει τον φόβο ούτε βοηθάει στην αποκατάσταση της εμπιστοσύνης. Εάν ένας σύντροφος που πλήγωσε δεν καταλαβαίνει πώς μπόρεσε να μην ανταποκριθεί σε μία ευάλωτη στιγμή ανάγκης του συντρόφου του,τότε δεν μπορεί να γίνει αξιόπιστος και πάλι. Όσο πικρό κι αν ακούγεται. Οταν από την άλλη πλευρά ένας σύντροφος που πλήγωσε, μπορεί να διακινδυνεύσει να εκφράσει τη βασανιστική αλήθεια, την επίγνωσή του για το πώς μπόρεσε να κάνει κάτι τόσο βλαβερό αρχίζει να τον κάνει πιστευτό: «Είχα συνηθίσει τόσο πολύ να απομακρύνομαι από εσένα, όταν είχες κατάθλιψη και ένιωσα άχρηστος, που αποτραβήχτηκα για παρηγοριά στην συνάδελφο μου που με θαύμαζε τόσο πολύ. Σε έβαλα δεύτερη.”
Με ειλικρινή σεβασμό και περιέργεια, ο θεραπευτής ρωτά τον σύντροφο που πλήγωσε, «Μπορείς να πεις κάτι για το πώς μπορέσες να το κάνεις αυτό – πώς μπορέσες να εξαργυρώσεις όλες τις αποταμιεύσεις σας χωρίς να το έχεις πει στην σύντροφο σου;” Όταν ο σύντροφος που πλήγωσε απαντά : «Ένιωσα τόσο άσχημα για την καριέρα μου που δεν άντεξα να παραδεχτώ σε σένα τι συνέβαινε», ο σύντροφος που πληγώθηκε ηρεμεί ελαφρώς, νιώθοντας, «Α, σωστά — αυτός είναι ο σύντροφός μου — τον αναγνωρίζω — ξέρω πώς έχει κρύψει τα ζόρια του από εμένα!» Ο θεραπευτής επικυρώνει, «Είναι ακριβώς σαν να ήταν στον τυπικό σας κύκλο, σωστά;
Όταν εσύ – προς τον σύντροφο που πλήγωσε – ένιωθες άσχημα, δεν στρεφόσουν προς το μέρος της. Αντίθετα το κράτησες μέσα σου και έκανες πράγματα κρυφά πίσω από την πλάτη της, ναι;» Ή σε μια γυναίκα που είχε εξωσυντροφική σχέση, «Μπορείς να πεις κάτι για το πώς μπόρεσες να στραφείς στον καλύτερο φίλο του;» Εκείνη απαντά: «Νομίζω ότι ήθελα να τον κάνω να νιώσει άσχημα, όσο φρικτό κι αν ακούγεται». “Φυσικά», σκέφτεται ο σύντροφός της με έναν μικρό αναστεναγμό ανακούφισης και αναγνώρισης, «Ξέρω για αυτό: Αυτή κάνει ό,τι μπορεί για να με πληγώσει — για να τραβήξει την προσοχή μου. Κάνει νόημα.”
Ο θεραπευτής επικυρώνει τον πικρό αντίκτυπο εκείνου του κύκλου που έγινε τόσο άκαμπτος που οδήγησε στην εσχάτη προδοσία. Αυτό το πολύ σημαντικό εργαλείο δεν δημιουργεί επίλυση, αλλά είναι απαραίτητο μέρος της διαδικασίας επούλωσης.
β) Το δεύτερο εργαλείο AIRM είναι η επουλωτική συνομιλία τραύματος – η ουσία της συγχώρεσης και της ανοικοδόμησης εμπιστοσύνης (Βήματα 5 & 6 AIRM). Ο θεραπευτής βαδίζει με το ζευγάρι στην αιχμή μεταξύ ντροπής και της επανάκτησης της εμπιστοσύνης. Διευκολύνοντας και ενισχύοντας την έκφραση του πόνου του συντρόφου που πληγώθηκε και διαμορφώνοντας ανοίγματα προς τον σύντροφο που πλήγωσε, ο θεραπευτής βοηθά επίσης τον σύντροφο που πλήγωσε να αποκτήσει μια βιωμένη αίσθηση του πόνου του πληγωμένου συντρόφου και να δεσμευτεί σε μια συγκινησιακά συντονισμένη συγγνώμη.
Μία πληγωμένη σύντροφος αποκαλύπτει, «Το χειρότερο από όλα είναι ότι ήμουν τόσο αδύναμη και το μωρό χρειαζόταν επιπλέον φροντίδα και εκείνος έβαλε την οικογένειά του πάνω από εμάς…
Ένιωσα ότι θα πέθαινε ένας από εμάς… έκανε τόσο κρύο… σαν να μας άφησε να πνιγούμε!».
Με απαλή, αργή φωνή ο θεραπευτής επαναλαμβάνει τις συγκλονιστικές εικόνες της πληγωμένης συντρόφου «Σωστά… Ένιωθες ότι έφυγε και σας άφησε να πνιγείτε — φοβόσουν ότι κάποιος από εσάς θα πέθαινε χωρίς αυτόν. Σε άφησε όταν τον χρειαζόσουν τόσο απελπισμένα. Υπολόγιζες σε αυτόν και αυτός σε άφησε να πνιγείς στα παγωμένα νερά όταν έφευγε με την οικογένειά του.”
Με την καθοδήγηση του θεραπευτή παίρνει το ρίσκο να αποκαλύψει στον σύντροφό της «Κάθε μέρα νιώθω το κρύο, την αγωνία…Σε βλέπω να απομακρύνεσαι όταν πνίγομαι».
Ενισχύοντας τις ευάλωτες εκφράσεις της πληγωμένης συντρόφου μπορεί να δώσει στον σύντροφο που πλήγωσε μια βιωμένη αίσθηση του πόνου της συντρόφου του.
Αυτό μπορεί επίσης να προκαλέσει ντροπή και τύψεις. Επεξεργαζόμενος την εμπειρία του συντρόφου που πλήγωσε, ρωτά ο θεραπευτής, «Πώς νιώθεις απέναντί της, όταν ακούς τον πόνο στην καρδιά της που κάθε μέρα, λέει: «Θα με άφηνες να πνιγώ;»
Ο σύντροφος που πλήγωσε απαντά, «Με πονάει. Νιώθω υπεύθυνος…Νιώθω ένοχος… Την άφησα όταν με χρειαζόταν…όταν πνιγόταν!»
Ο θεραπευτής ιχνηλατεί στο χείλος, ανάμεσα στη ντροπή και την επικύρωση της γνήσιας μεταμέλειας, με καλοσύνη και ζεστασιά, «Πονάς πολύ που ξέρεις ότι την άφησες όταν σε χρειαζόταν… Είναι απαίσια να ξέρεις ότι στην πραγματικότητα την άφησες όταν πνιγόταν …που την άφησες μόνη σε μια στιγμή που σε παρακαλούσε να μείνεις».
Επικυρώνοντας και κάνοντας επίταση των τύψεων προσφέρει στον σύντροφο που πλήγωσε αρκετή αξιοπρέπεια για να αισθανθεί ενσυναίσθηση για την σύντροφο που πληγώθηκε. Διαμορφώνοντας μια απόκριση, ο θεραπευτής λέει, «Μπορείς να γυρίσεις και να την αφήσεις να δει και να ακούσει τι συμβαίνει μέσα σου όταν βλέπεις πόσο βαθιά συνεχίζουν να την συνθλίβουν οι πράξεις σου κάθε μέρα και να παγώνουν την καρδιά της;»
Ο σύντροφος που πλήγωσε απαντά με τη φωνή του να σπάει, «Έχω κάνει μεγάλο λάθος προς εσένα… Είναι σκληρό να το κάνεις αυτό σε κάποιον που αγαπάς και νοιάζεσαι τόσο πολύ.
Εγώ έκανα μεγάλο λάθος. Σε άφησα όταν με χρειαζόσουν και λυπάμαι πολύ».
Γελώντας και κλαίγοντας ταυτόχρονα, η πληγωμένη σύντροφος απλώνει το χέρι της, λέγοντας απαλά: «Βλέπω τις τύψεις του. Βλέπω ότι καταλαβαίνει πόσο απαίσια ήταν για μένα. Δεν θέλω να κάθεται εκεί και να κλαίει, αλλά το βλέπω και είναι περισσότερο σημαντικό για μένα από οτιδήποτε άλλο».
Ο θεραπευτής σκέφτεται, «Πιο σημαντικό από οτιδήποτε άλλο είναι ότι μπορείς να δείς τις τύψεις του.
Βλέπεις ότι γεύεται τον πόνο σου και την πονεμένη προδοσία μέσα σου και αυτό φτάνει περισσότερο από οτιδήποτε άλλο».
Κλαίγοντας η πληγωμένη σύντροφος απαντά, “Ακριβώς!”
Για να ενσωματώσει την επουλωτική συζήτηση για τα τραύματα,ο θεραπευτής συνοψίζει, «Κοίτα τι ακριβώς κάνατε!
Εσύ [πληγωμένη σύντροφος] πήρες αυτό το τεράστιο ρίσκο να κοιτάξεις προς τον σύντροφό σου και τον άφησες να δει και να ακούσει τον πόνο που νιώθεις κάθε μέρα. Φοβήθηκες ότι το άκουσμα του πόνου σου θα τον απωθούσε. Αντίθετα το μοίρασμά σου, σε τράβηξε [προς τον σύντροφο που πλήγωσε] στο να νιώσεις τον απέραντο πόνο της. Πήρες το ρίσκο να νιώσεις τις τύψεις σου και ταυτόχρονα να συντονιστείς με τον πόνο της.
Αποκρινόμενος, μοιράστηκες πόσο πολύ συνειδητοποιημένος είσαι ότι έχεις κάνει μεγάλο λάθος προς εκείνη και λυπάσαι πολύ. Το κοινό σας ρίσκο και η απόκριση σας έφερε πιο κοντά στο να θεραπεύσετε την πληγή!”
Όταν η πληγωμένη σύντροφος μοιράζεται με ευάλωτο τρόπο τον πυρήνα του πόνου της και ο σύντροφος που πλήγωσε προσφέρει μια συντονισμένη, συγκινησιακά δεσμευμένη συγγνώμη, το ζευγάρι βιώνει μια ισχυρή διορθωτική συγκινησιακή εμπειρία.
Για την πληγωμένη σύντροφο, πιο σημαντικό από τα συγκεκριμένα λόγια του συντρόφου που την πλήγωσε είναι να βλέπει στο πρόσωπο του συντρόφου της μια βιωμένη αίσθηση του δικού της πόνου.
Για τον σύντροφο που πλήγωσε, κάνοντας επιτέλους μια επανορθωτική διαφορά μετακινείται από την ντροπή και μια παρόρμηση να κρυφτεί. Το επουλωτικό συμβάν ξεκινά νέους κύκλους συγχώρεσης και συμφιλίωσης και οι σύντροφοι εισέρχονται σε μια συναρπαστική περιοχή ελπίδας και σύνδεσης.
Οι θεραπευτές EFT είναι καλά εξοπλισμένοι για να εργαστούν με τραύματα δεσμού όταν έχουν τα ακόλουθα εργαλεία στην εργαλειοθήκη τους:
1. Ονομάστε ρητά ένα τραύμα δεσμού αμέσως μόλις είναι εμφανές.
2. Ακολουθήστε το EFT 101 μέσω της προ απαιτούμενης αποκλιμάκωσης και επανασύνδεσης του αποσυρόμενου.
3. Διαμορφώστε δύο βασικούς διαλόγους AIRM:
α) Ζητήστε από τον σύντροφο που πλήγωσε, να αναφερθεί αναλυτικά τον τρόπο με τον οποίο δημιούργησε το τραύμα.
β) Επιτείνετε και διαμορφώστε μια ευάλωτη αποκάλυψη του πόνου και μια συντονισμένη και απολογητική απόκριση.
|
|
|
|
|
Lorrie Brubacher, MEd, LMFT (NC) RMFT
EFT Therapist, Supervisor & Trainer
Carolina Center for EFT
Πηγή: Αναπαραγωγή απο το -ICEEFT Community News issue 43
|
